Ex-Ex-leader omnipotent de la FFW01, renversé par Condor en juillet 2004 à l'occasion d'un putsch, il ne s'en était jamais complètement remis. Aussi par un beau jour de septembre il décida d'en finir une bonne fois pour toute avec l'usurpateur et décida de tremper un AIM120 dégoupillé dans le café du matin de condor. Ce dernier n'y tint plus et mourut sur le champs s'écriant dans un dernier râle "rrrraaaah putain retour bureau! c'est nul OF !" On aperçoit parfois Mad Fly l'âme en peine à quelques manifestations publiques comme "le salon de la simulation" en tant que représentant de la FFW01. Sa condition de parvenu, roulant en BMW ,avec le dernier GPS garmin,exigeant une chambre seul à l’hôtel pour ne pas se mélanger avec les petites gens, nageant dans le luxe, a quelque peu ramolli ses réflexes. Malgré tout il arrive encore à trouver le gros bouton rouge pour faire un bon kill (frat) de temps en temps. Le haut commandement recommande que le pilote Madfly reste en fonction coûte que coûte à sa place de commandant, étant le seul à réussir à faire montre d'un peu d'autorité pour pouvoir tenir ce ramassis de brebis galeuses que sont les pilotes de la 01.

Voici enfin un pilote digne de ce nom, compétent, toujours de bonne humeur ne négligeant jamais une bonne rigolade avec ses camarades. Il fait honneur à  la 01 tant par sa capacité a voler en patrouille très serrée (sous réserve d'un lead flight féminin) que par sa consommation parcimonieuse de carburant (étant rebuté par le goût caverneux du kérozene il a préféré très tôt celui de l'hydrazine, plus subtil) Doté d'une grande générosité il ne néglige jamais l'occasion de distribuer qui une GBU qui une CBU97 qui une bombe incendiaire à  ses petits camarades du camp d'en face. Ne reculant devant aucun sacrifice il fournit également gratuitement et à  toute heure du jour de bonnes rations d'AIM 120 aux nécéssiteux voletant çà et là  en mig ou sukhoi.

Le Tursiopus aeronicus est une espèce fort rare de pilote de F16. Très petit il fut traumatisé par un retrait prématuré du biberon et reporta son réflexe de préhension sur tout objet plus ou moins contondant passant à sa portée. Avec le temps ce pilote est devenu un addicte qui passe 23 heures par jour désespérément accroché à son joystick. Afin de veiller sur ce dernier, il a décidé de s’enchaîner à lui avant de s'endormir. D'aucuns rapportent l'avoir vu sombrer progressivement dans la fièvre et la suspiscion à l'égard de tout être s'approchant trop près de son Hotas. Récemment son ATC, inquiète, jure l'avoir vu, berçant doucement un petit objet qu'elle croyait être leur nouveau né. Elle constata avec effroi que Tursiop berçait en réalité son joystick d'une main tremblante et chétive tout en murmurant "Mon préssssssieux.... Mon présssssieux", jetant çà et là un regard hagard et suspicieux. Le mal empirant, Tursiop a décidé de construire dans un coin de son logis une sorte de petit temple. Véritable sarcophage autour de son dieu joystick pour se consacrer à son adoration. Cet édifice, bardé de bizarres et coûteuse offrandes que dans sa folie il nomme "Dède" ou "ude" ou encore "souitches" ou encore "Icépées" a maintenant totalement envahi la chambre de son nouveau né qui a été déménagé à la cave. L'on redoute maintenant qu'il ne tombe entre les griffes du "Buzzard" une dangereuse secte qu'on le voit fréquenter de plus en plus assidûment.

Ce pilote, dont la coupe militaire révèle son gout prononcé pour les acronymes en tous genres, fut longtemps un adepte d'une secte obscure. En effets après être passé par une vie normale d'élève EDC formé par les excellents pilotes de la 01 il y est devenu aspirant puis y fut intégré. Pour une raison inexplicable ce succès tant convoité par d'autres lui fut funeste. Il entama alors une quête mystique et fut (comme tant d'esprits idéalistes mais un peu faibles ) entraîné par des prédicateurs. Sa raison bascula définitivement lorsqu'il quitta l'escadrille pour aller s'enfermer dans une secte volante étrange pratiquant notamment le maléfique rituel de l'évitement de face. Débuta pour lui une longue descente aux enfers qui détériora considérablement sa sante mentale. Au bout de quelques mois il ne pouvait plus communiquer avec ses semblables que par acronymes et schémas explicatifs. Tels de valeureux templiers, les pilotes de la 01 décidèrent alors d'une expédition pour sauver le pilote serpentaire et le ramener à sa mère patrie. Il y coule depuis des jours heureux et réapprend lentement un langage comprenant verbe et sujet du verbe.

Ce pilote est malheureusement affligé d'une grave et persistante belgitude.Il tente de combattre ce lourd handicap par des exercices quotidiens destinés à aiguiser ses capacités comme par exemple la rédaction de documentations d'école de chasse avec, excusez du peu, des vraies copies d'écran (en en couleur !). Il rédige de même toutes sortes de documents écrits qu'il aime à soumettre à l'approbation de pilotes de sectes étrangères, passant par là même pour un odieux profanateur fanatique. De ce fait, ternissant quelque peu la prestigieuse image de bras cassés de la FFW01 il agit en quelque sorte comme un révélateur des progrès que ne doit pas faire l'escadrille. Aujourd'hui cantonné au rôle de pousse bouton de slammer ce pilote a totalement oublié le maniement d'une bombe lisse et le vol TBA ce qui malheureusement l'éloigne de la foule d'admiratrices à moitié dénudées assiégeant quotidiennement le QG de la FFW01.

Ce pilote, cultivant l'art ancestral de la calvitie, était anciennement leader dans la prestigieuse escadrille delavannefoireuse. Dégradé pour intellectualisme patent, il se cassa volontairement les deux bras afin de pouvoir demander asile au sein de la FFW01. Depuis, il est réputé pour la précision de ses tirs il ne rate jamais une cible à la B61, mais il avoue malgré tout avoir de plus en plus de mal avec le tir en CCIP à la bombe lisse et c'est bien normal l'alzheimer progressant chez lui à grande vitesse.

Ce pilote, victime d'une pelade verte sur le dos depuis qu'il a fréquenté la FFW01. Par voie de conséquence ses collègues d'active le mettent un peu a part des fois que çà soit contagieux.

Il fut un temps ou le pilote VFR savait tenir un manche, surgir en pop up et éradiquer d'un coup d'un seul toute une base ennemie. Aujourd'hui il laisse plutôt tenir le manche à ses ami(e)s et passe le plus clair de sont temps à tchater à la recherche de viande fraîche. Malgré plusieurs rappels à l'ordre ce pilote ne parvient pas à sortir de la torpeur engendrée par ses folles nuits galantes.

Ce pilote a su prouver que voler dans un appareil de quelques dizaines de tonnes ne signifie pas pour autant le faire au ras des paquerettes. Habitant les régions montagneuses il aspire au grand air et préfère souvent le vol angel 40 à l'attaque mud TTTBA. D'aucuns pensent qu'il serait addicte à l'oxygène pur pour l'avoir vu circuler avec son masque lors d'évenement de la vie courante: repas au mess, relations extra conjugales avec le controleur aérien etc ... De fait vous le verrez également le plus souvent verrière ouverte sur le taxi aussi bien qu'en vol ne supportant pas les atmosphères confinées. La devise de Tarmac? : Seul le TGV ne m'est pas passé dessus! (du moins au taxi)

Hellmaker,bleu bite attitré de l'escadrille est chargé de toutes les corvées usuelles dévolues à son rang. -Nettoyage des verrieres en vol. -Remplissage du Tanker à la pompe à main. -Ecoute de tout sonar supect en rapprochement de la base. -Installation de grenades sous marines sur les emports 4 et 7 pour les avions TASMO. - Montage démontage de missiles SA2 sous les ailes du major Snake-eyes. -Prononciation du mot OUI à chaque phrase du chef d'escadrille.

Ce pilote, adepte du planneur souffre d'un handicap majeur pour cette discipline. En effet, les innombrables boulettes dont il gratifie ses malheureux compagnons de vol ont fini par s'agglomérer en un boulet qu'il traîne péniblement à son pied. Démarrage pleine PC sur le taxiway finissant en décalcomanie sur le hangar d'en face. Manette des gazs limitant le fuel flow à 5000 pour cause de machin truc pas paramétré en expliquant le tout sur le canal général en pleine mission.etc.. etc.. Dans ces conditions, comment profiter d'un léger courant ascendant avec une ferraille de 300kg aux pieds ? Comment atterrir flame out avec une finesse de 1.5 le cockpit obstrué par une énorme fonte oblongue sur ses genoux ? Pour l'heure, ce pilote a péniblement réussi à accéder au rang très convoité de bleubite et tente désespérément de se familiariser avec l'art difficile du gonflage des hélices et du nettoyage des verrières en vol. N'ayant pu malheureusement pu assimiler le maniement du sonar air-air, il a échoué à la qualification garde barrière de la base. Le chef de corps tente encore à ce jour de trouver une affectation à ce cas délicat et particulier.